aun en los más mínimos detalles

ayer no comenzo como un buen dia para mí.  al final de la jornada estaba programado tener una reunión de resolución de conflicto con un grupo del cual soy parte.  es un grupo muy bueno y con mucho potencial pero en el cual hay muchas personalidades fuertes--yo una de ellas--lo que nos ha llevado por un conflicto de ya varios meses.  antes de la reunion salí de la oficina para tomar un poco de aire y no estar tan cargada.  fui a un parque que está en la Washington.  probablemente me vi como un cuadro medio raro, sentada ahi, en medio de los columpios y toboganes pensando, mirando lejos.  me imagino que los niños y padres pensarían que estaba media loca.  aunque el parque está en una área cerca de viviendas públicas asi que habian otros personajes ahí a los que no les llegaba ni a los tobillos.  pero en fin, ahí pasé casi una hora; no se si mirando a otras personas que parecian estar peor que yo; o los niños riendo sin preocupación;  o solo disfrutando la brisa que venia e iva sin hacer case a mi presencia.

casi media hora antes de la reunión retorné a la iglesia.  sentia una necesidad de refugio, de ser acogida y protegida.  con esa excusa me fui a buscar mi sombrilla de la habia dejado con Brother Orange.  si habia un lugar donde me podia refugiar seria con el o su esposa. durante mi tiempo en el parque pense en como me gustaría que una de esas dos personas me diera un abrazo y me extendieran el cariñno que siempre me extienden.  al llegar toqué una vez y me fui.  el salió y pregunto quien andaba y ya no pude escabullirme.  hable con el un poco, ya que su esposa no estaba ahi--esta en NJ.  me pregunto de mi trabajo, la situacion con los fondos para el programa, y ademas de tratar de motivarme me dio veinte mil ideas de como recaudar dinero.  casi me rio, casi lloro.  bueno, por fin fui a la reuinion la cual ya sabia no iba a ser del todo grata.  al salir de ahi, me senti un tanto desausiada.  necesitaba desahogarme de alguna manera pero sentia que no podia ir a nadie.  finalmente, como muchas veces anteriores me fui a los pies del santuario a llorar a los pies de Dios.  el unico que en realidad podia entenderme y enjugar mi llanto.  claro, como es lugar publico pasaba la señora de la limpieza, y otro grupo oraba en un salon, asi que decidi irme a la oscuridad.  no queria atraer atencion de nadie, o no queria que me vieran moquear ahi.  de todas formas es que patalee, pataleé delante de Dios. no contra él, sino con él.  Dios es el unico que podia escucharme. el es el único que podia ayudarme.  despues de mi pataleta cronica frente a él, Dios tuvo cuidado de mis emociones y envio a la persona correcta para consorlarme.  Brother Orange estaba terminando su reunión de oracion y pasaba por ahi cerrando las puertas.  en ese momento entre mis lagrimas, mis sollozos, mi inabilidad de decir lo que me pasaba, mi pequeño caos, llego la persona que desde la tarde yo queria que me consolara.  la persona que yo sabia me querria, oraria por mi, y tendria las mejores intenciones para conmigo.  luego tambien paso la hermana Luz Estela y ella tambien me abrazo y oró por mí.  me fui a casa con los ojos que parecian estar a punto de estallar de rojos, y con la mayor verguenza posible por estar tan desaliñada y para colmo en el bus.  ¡que horror!

hoy en la mañana recibi una llamada de la hermana Esmeralda.  una de las mujeres más bellas de mi congregacion; con una elegancia innata y porte de reina legitima que nadie osa quitarle.  yo nunca hablo con ella mucha. solo nos saludamos de vez en cuando y ya. su mensaje era solo que yo le llamara de vuelta.  a eso de las 6pm me dio tiempo a llamarle y su esposo alemán ultra-organizado y sensato contestó el telefono.  ella me dice que se ha pasado todo el día pensado en mí obsesivamente.  que no sabe porque pero que Dios le puso en su corazon que me hablara.  me dijo que aun cuando las situaciones se vean dificiles, y todo parecer estar en mi contra, Dios no se ha olvidado de mí.  que él escucha mis palabras, y en su momento hará conforme a su voluntad.  me dijo que como el paralitico del estanque de betesta, muchas veces llevamos tiempo esperando por una respuesta pero que no pierda la fe.  que en un momente, un Jesús llega y nos concede nuestro milagro.  me dijo un monton de cosas mas que fueran una respuesta atinada a lo que estaba sintiendo anoche, y lo que he estado sintiendo por meses debido a situaciones en mi vida que son de alta presion y al mismo tiempo.  este mes y el proximo probablemente serán un tanto dificiles y veo que Dios esta proveyendo reservas de fe para que pueda lidear con ellos.  la hermana esmeralda me hablo al momento preciso.  al igual que Delmy en nuestra reunion de hoy--hasta ahora me doy cuenta--que me dijo que una vez nuestro corazon entiende que Dios es el enfoque y que solo él puede consolarnos, ahi llega nuestra peticion.

yo no se bien que significa esto.  si lo viera con ojos meramente fisicos seria que hay una coincidencia o que alguien le dijo a ella que me vio llorar en la oscuridad anoche.  no lo creo.  ella misma me dijo que no sabia porque estaba pensado en mi, y que no queria llamar pues no entiendia para que.  lo que yo si se es que en el momento en que más sola y más triste me sentia, pude ir a los pies de mi Padre y llorar frente a él.  decirle quien me hirio;  que me molestó;  como no queria hacer lo que él quiere que yo haga, pero que aun asi se que tengo que hacerlo;  que porque ha escogido un llamado para mi en el cual tengo que pasar por estas cosas y ser trabajada asi;  que porque me siento como si no tengo a donde ir.  en ese momento, me senti entendida, amada, abrazada, con mis lagrimas enjugadas todavia con mi dolor y frustracion pero ahora sabiendo que en él me puedo refugiar, y que no solo eso, sino que el se encarga de aun conceder las peticiones de mi corazon, sin importar que tan infantiles sean.   que él sabia que yo queria que una persona especifica me diera su atencion y cariño. que me notara y se preocupara por mi.  Dios no solo miró esa peticion infantil emocional sino que la concedio, con creces y aun más allá de lo que yo habia pedido.  me confirmo que no solo una figura paternal humana se preocupó por mí y me acogió, sino que él se tomó la molestia de confirmarme que él se preocupa por mí y me acoge.  aun cuando tenga que buscar a la persona más remota e inesperada para canalizar su gran amor.  ese es mi Abba Padre, que se preocupa, que me abraza aun despues de la pataleta y me dice, día a día que me ama.